一条短信笑死人

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  在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”

  天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”

  丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“偶在问猫,谁和你说话了?”

  偶邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

  青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备偶时总揪偶的头发,当时偶想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

  顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”

  服务员:“你没看见招牌吗?偶们这儿是‘风味小吃店’嘛!”

  老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让偶们’同归于尽’吧!”

  孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”

  父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”

  母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”

  甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。

  乙:“你认为鱼变臭了吗?”

  甲:“对不起,偶只是和鱼交谈了一会。”

  乙:“和鱼交谈?”

  甲:“对,偶向它打听一下海上有什么新闻?”

  乙:“它怎么答复你的?”

  甲:“它说:‘很抱歉,偶已经有一个多月不在海里了!’”

  一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“偶获得了极大的成功,偶在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。

  在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”

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