想要的都在来的路上该有的也都会有-别着急,你想要的,终究会来

只是我在这个公司待了快一个半月了。从一开始我就无所适从，压力很大。我每天都在自我怀疑和自我否定中度过。每天压力都很大很痛苦。对生活感到绝望，对任何事情都没有激情。 现在随着熟悉，对这份工作还是有点迷茫，但不会像第一个月那么压抑和枯燥。虽然每天都很忙，有时候忙的一顿午饭都吃不下，有时候忙的一口水都喝不下，但还是想不通。

也是我自己的错。我不得不从头开始工作。从头学起比熟悉一个行业要难得多，尤其是第一个月，这是最考验一个人承受能力的时候。基本上能忍的都留下了，忍不了就回去干老本行。我是做过的人之一，没有理由回去，所以即使很辛苦。因为我知道如果这次放弃了，那么我可能再也没有勇气从事这种工作了，所以不到最后一刻我不允许自己放弃。放弃很简单，但坚持下去很有意义。

有时候真的很佩服自己的勇气，有时候又不知道自己到底想要什么？当别人都想争大钱，过上富裕安逸的生活时，我只想做一份自己喜欢的工作，可以花很少的钱，但这份工作要给我征服的欲望，让我能学到东西。 钱少一点没关系。有时候，我对佛教很痴迷，对金钱的观念还是很淡漠的。可能我没吃过钱的亏，不知道现在社会上钱对一个人有多重要。 钱多难英雄。事实上，我背负了太多的债务，但我对金钱的深切渴望似乎远不如想做点什么重要。有时候，我对于金钱似乎是可有可无的。 除了一些日常用品，我很少买东西，但我不知道买什么。

好像什么都缺。我对内心的追求远大于对金钱的需求。 有一次我问我哥，你觉得你要退休需要存多少钱？他说至少你要吃饱，但是多少钱能让你吃饱？如果我退休了，我想30万足够我生活了。这是在不生病的前提下。我相信我有足够的能力在退休后赚取自己的收入，这也是为什么我如此渴望在一件事情上获得回报而不是短期的金钱回报。 我不需要太多钱，因为我已经有足够的钱了。我已经有了好房子，好车子，好孩子。他们不需要我投入太多。 这孩子有她自己的生活方式。如果她足够优秀，我不需要留给她太多东西。相反，金钱滋生了她的惰性。 如果她不够优秀，留给她的再多也不够丰富，一辈子无忧无虑。

现在我也在慢慢平复自己一开始压抑的心情，慢慢适应现在的工作状态。有时候一整天脑子都在飞速旋转，回到家就觉得脑子嗡嗡作响，隐隐作痛。我知道这份工作不足以支撑未来十年的行业发展，所以我想在被淘汰之前选择下一步选择什么样的行业。目前，我有点倾向于设计和 我想知道我是否还会像现在这样充满激情和竞争力。 总是对新鲜真实的事物充满好奇。

有时候在路上看到那些退休的大爷大妈，真的很羡慕他们。我曾经想过多快可以退休，这样我就有更多的时间去做自己想做却没时间做的事情。

而不是为了应付生活而不得不学的技能，那你就干脆学你喜欢的。 就像我小时候一直想成为一名裁缝一样，这个梦想现在一直在我脑海里，想象着自己在缝纫机前为自己设计独特的衣服，这也是一件快乐的事情。 然后在春暖花开的时候，开着车带着画板在野外写生，感受风和光的温暖，看着画板上的美景，留住最美的瞬间。一切都是那么美好，但在你退役之前，你要努力坚持跑下去，才不会被淘汰或抛弃。 那时候，你除了生活之外，还要讨好身边的每一个人，因为你要活在这个社会里，每一个人都可能是你生活中的贵人。

我不喜欢和人争论，不是因为我喜欢和平，而是我觉得没必要。如果你赢了呢？对我来说，输赢早已没有意义。我想要什么过程？既然我参与了这个过程，输赢对我来说不算什么。既然你这么想赢，为什么不让你赢？有时候我觉得很多事情真的不需要太生气。一切都可以平静的放下。为什么你一定要抓住他们不放？你想抓住一切，那么你还有其他空间让新事物进来吗？

我是那种活的没什么天赋的人，不太喜欢计较。不管是人还是事，如果不是触犯底线的事，我很乐意放手。 我很喜欢现在的生活。我每天都有自己的事情要做。我可以保留一些可以养活自己的私房钱和一些小的盈余。这笔钱可以留给于杰读书或者退休。 我在上海这个地方已经有车有房了。这些足以容纳我漂泊的灵魂。我不再像浮萍一样无助，我只需要好好活着。其他的都在以后的努力中回答！